Assim sem querer...

Como tenho oscilado entre o otimismo e o pessimismo ultimamente, tenho ouvido tanta coisa... falado tanta coisa... as coisas estão mudando com um ritmo tão acelerado que mal posso entender, então contemplo... mudanças externas, internas... extraterrestres... tudo parece passar como em uma viagem de carro... onde tudo parece turvo, disforme ... minha culpa? culpa do mundo?... o mundo mudou? ... o meu mundo mudou?.. o que vou querer levar nessa viagem que parece prestes a tomar forma... preciso decidir coisas... e to enjoado... não teve uma parada ainda... e eu estou agarrado em muitas malas... baús... me sinto sufocado.. as malas que realmente importam sinto que estão escorregando... vejo as coisas passar tenso... com medo de perder algo importante... algo sem volta... e continuo... meio que empurrado pelo carro que não diminue a velocidade.. so aumenta... olho o tempo.. as malas importantes continuam escorregando... no meio dessa confusão vejo coisas lindas... tenho a real sensação do que é importante... me desespero mais .. pq sinto q talvez tenha feito escolhas de bagagens incoerentes... mas continuo aqui... segurando o que acho vital... rezando para que a viagem me ajude a chegar em um lugar com tudo que preciso...

Confusão de idéias...

Tanta coisa passando pela minha cabeça nos últimos tempos, é como se tudo fizesse tanto sentido, trazendo consigo a ideia de niilismo... onde todos os sentidos de todas as coisas parecem culminar no nada absoluto, tenho refletido muito sobre o universo, o meu e o dos outros, o universal, dentro dessa reflexão macro... as menores... q tem haver com detalhes, com pequenas revisões parecem ser a base para acabar, ou pelo menos transformar uma confusão de ideias, sentimentos e visões em algo que dê sentido a sua vida, ou sem querer pedir muito... sentido para as coisas que vc está fazendo... para as coisas que vc está vivendo, se é que existe algum sentido em tudo, se é que precisa ter sentido em tudo... o importante é sentir que estamos vivendo, mesmo com ou sem velocidade, com ou sem erros... parece que existe um chumbo metafísico, que de vez em quando nos faz ficar parados, atônitos... eu quero correr... de mim... dos problemas... ir além...

Comunicação...

Como as pessoas se comunicam de forma estranha ás vezes, não?

Tanta coisa acontecendo no mundo, no Brasil o Daniel Dantas solto graças a comunicação... Se ele liberar todos os segredinhos políticos que sabe será uma desgraça pra muitos... ele é uma das poucas figuras que consegue unir oposição e situação no mesmo medo... ultimamente acho que a minha própria comunicação esta com algum tipo de defeito... não sei se mudei o tom, se mudei a cor dela... mas o fato é que ela não tem funcionado como eu desejo, ou ainda as pessoas com quem me comunico tbm estão com ela distorcida.... parece que pensar em si mesmo virou o grande motivo de se comunicar... quero voltar as raízes e falar por outros motivos... pensar em outras coisas, sentir de um jeito diferente ... parece que a transição de tudo é tema recorrente aqui... mas ela esta ligada a essência... de alguma maneira ao conatus... e de todas as formas ao meu momento atual e de todos a minha volta, não conseguiria ficar imune a mudança de tudo... será que para melhor?... buscarei as paixões alegres a partir de agora então quero acreditar que sim... quero me comunicar por coisas que acho importantes, para fazer amigos e não acabar com amizades que já existem... quero me comunicar pelo meu bem e dos outros... será que estou pronto? ... Pronto ou não ai vou eu...


PS: O Daniel Dantas continua solto... pra cadeia Já!

Precisamos traçar o plano de comunicação da Rep. Conatus...

Tendência...

Nossa... parece q de alguma maneira o inferno sempre nos ronda... parece que sem sofrimento a vida não tem graça, que não aprendemos tanto quanto deveríamos... parece que esta inserido na alma a tendência ao ruim, como um indicativo que estamos vivos, com o intuito de nos fazer ter esperança que as coisas irão melhorar, e ai nesse espaço dentro do sofrimento nos sentimos vivos, aprendendo... será que estamos? ás vezes não queria entregar-me a busca desse sofrimento... queria simplesmente racionalizar as coisas, traçar um panorama... e ai sentir que posso aprender mesmo sem sofrer, tirar das entranhas uma fagulha de otimismo, transformar ela numa inclinação para o não sofrer... ou pelo menos o não sofrer sempre... ter uma espécie de controle sobre as minhas próprias expectativas e sobre como estou lidando com elas no mundo real... fora ainda os erros, as coisas que você podia ter feito diferente, que acabam por agregar-se a tendência ao sofrimento... tornando-se tão difícil mudar as coisas... tão desanimador... deixando tudo com um ar de erro, de sem volta... eu quero voltar... tomarei a barca do inferno de volta a terra firme, como um jeito de olhar as coisas que fazem parte dele... e modificá-las...